梦见自己的孩子死了(梦见孩子死了，我才恍然大悟)

清晨，梦里：“医生说他已经死了！”电话那头，是老公清楚的声音，那一刻，仿佛世界轰然崩塌，痛到不能呼吸，“你…说…的…啥…子？”我已经没有办法说出一句连贯的话，从喉咙一个字一个字地挤出来“他…咋…子…了？”

想象着弱小的他躺在床上的样子，悔…为什么没有陪在他身边？为什么要留下他一个人？为什么要把他交给爸爸和奶奶？痛…我的世界没有他了，我的余生还有什么意义？如果老公回答确认他真的…已经去了，不如就从这悬崖上跳下去吧！

最终，我还是没有等到老公的回应，就因情绪过于激动而醒了。

梦醒后第一件事就是去看孩子，看到他安然地睡在老公身旁，刚才梦中的激动才算慢慢平静下来，幸好，只是梦！

噩梦的启示

看来，我很害怕失去孩子。咦？害怕失去孩子？这不就是我心底最深的恐惧么？这不就是老公能威胁到我的原因么？上文也提到过我害怕离婚后没收入孩子就不能归我抚养了。原来，我的软肋在这里。

直面恐惧，才能化解恐惧

这里可以用最坏结果假设法。既然我最恐惧的事是失去孩子，那么假设，在现实中，真的有一个意外让我失去了孩子，我能不能承受这个结果？

我想，其实可以承受。也许一开始会痛不欲生，就像当初妈妈去世时，痛彻心扉只是暂时的，带着心痛、遗憾、懊悔，也是可以生活的。妈妈去世后，我还是可以拥有快乐、幸福，并没有因为“看到大街上有人穿着和她一样的衣服”、“看到微信发现已经不能再和她视频通话了”这些偶尔的心痛而影响到整个生活。失去孩子，或许痛苦、悔恨会更深，持续更久，但，我的人生，也不是只有孩子。我还是可以继续看我喜欢的书，做我喜欢的事，看我喜欢的剧，直到人生尽头。

人之所以恐惧，是在于害怕未知。就像癌症，都是没有患癌的人才会对癌症有极大的恐惧，当初妈妈患癌后，陪着她做完所有检查，确定治疗方案，异地租房就医…其实，一旦接受了现实，癌症也没有那么恐惧，带着癌生活，等待希望，或是死亡，就是那段时间顺其自然的事。当她后期身体恶化到呼吸都困难时，死亡于她而言反而是解脱。

所以，其实我们不知道死亡对一个人来说到底是好还是坏，我也不知道失去孩子对他来说是好还是坏，更不知道是否我的辞职真的会引发离婚，离婚后孩子真的不归我抚养，孩子跟着爸爸真的会出意外…所有的所有，都是未知。

既然，连最坏的结果我都能接受，那么离婚后孩子不归我抚养有什么不能接受呢？离婚有什么不能接受呢？辞职后没有收入然后老公大闹离婚有什么不能接受呢？大的恐惧都能面对，小的恐惧又算什么呢？

被恐惧支配的人生，我不要

如果是因为恐惧，就改变初衷，被迫回去上班，这样憋屈的人生，我不要。所以，就这样吧，按原计划，辞职，同时探索适合自己的方向，一边带娃一边赚钱。至于老公，他爱闹离婚就离，爱争孩子就争，该走的程序走完，即使净身出户，我也能活得下去，甚至可以活得幸福。

那么，下一步还是按《最小阻力之路》的方法，先从“渴求追梦”和“不配拥有”的摆荡结构中走出来，再按新的结构模式追梦。做自己该做的事，其他？爱咋咋地！