爆菊什么意思(关于这次体检，感觉怪怪的……)
本次服药时长：5min
药品：全身安全检查
[黑猫菊长]
公司关心员工的健康，领导体恤下属，于是我们“雄赳赳气昂昂”体验了平生最尴尬的事情，没有之一！
我拿着体检表，疾步如飞地穿梭在茫茫人群之中，寻找属于自己的那一位白衣天使，不详的铃声突然从口袋传来。
指检是啥，看我发光的小眼神。
指检就是老一辈人所说的“戳屁股”；
明白人统称的“爆菊”；
行业术语所称的“医生用一个手指头伸进患者的肛门，以检查疾病的一种简便易行却非常重要的临床检查方法。”
惆怅中，我的脚步像是能听懂我心声般落在了【女外科】门前，一位同事推门而出，我凑上去问，“你指检了么”，她说：“医生问我检不检，我说不检”，顿时，我向她投去一个机智的小眼神。
随后，我颤颤巍巍，双拳抱胸，左顾右盼，瞻前顾后的走进了【女外科】的体检室，一位50岁左右的阿姨正用期待的目光温柔地望向我，“咔嚓”她反手锁上了门。
“解开内衣”，她带上一次性手套，斩钉截铁的指示我。无法拒绝，我颤巍巍的解开扣儿，头向上仰着，等待“天使降临”。她运用多年临床医学精炼的手法，老道的力度@#%……*&#上下而其手，“没什么问题”，她再次斩钉截铁地说。
随后，我的心情再度变的紧张，因为不知道她会在几时几分几秒，向我问出那句“指检吗”，然后我还要不紧不慢不卑不亢的婉拒，“就不了”或者“下次吧”。
只是一切来得太突然了，我措手不及没有一点点防备。
（导演，cut，剧本拿错了）
“转过去”
“撅屁股”
我的守护天使用她甜美诱人地声音敲打着我的耳蜗
“啊啊啊啊啊，啊哦！~”
“别叫，是有点怪。”
（她戴着吃卤味的那种一次性塑料口袋，将手指扎入了我厚实的屁股，旋转，摸索，左三圈，右三圈，肛门开开，肛门缩缩，咱们一起来做指检～）
“没什么问题”她最后一次斩钉截铁地说。
随后我撅着”刚刚被伤害过的“屁股走出了【女外科】，怪怪的，难以言喻的。
黑猫菊长在此奉劝大家，“想不被bao×要趁早”。
娘 某
猫宁，吾乃体检之后，感觉从头到脚，从内到外都感觉自己受到侮辱的不娘少女是也。
为了躲避与人接触的尴尬，娘某其实是连理发店都不想踏进，始终保持着随意的自制狗啃刘海。然而，在这乐趣全无的半天体检之内，竟被动却毫无脾气接受了一大波陌生人的搓揉抠捏。
“钱都交了，人都来了，就检查一下嘛。”
“好吧==”
在所有检查中，妇科和内科，是娘某对话最多的两间小黑屋。
妇科（女医生）：“结婚了吗？”“没有！”
“有性生活吗？”“有！！”
“最近有性生活吗？”“有！！！”
“脱裤子，双腿张开躺在上面”“是~是这样吗？”
然后又是吃小龙虾专用一次性手套，又一次对娘某做出了系列不可描述的事情。
内科（男医生）：“把外套脱了躺下~”“行！”
“平稳呼吸不要紧张~”
然后拿出听诊器就在娘某身上探来探去。
之后居然还直接上手，在小腹周围游走按压
“这样疼吗？”“不疼。”
“肚子鼓起来，这样疼吗”“嗯~不疼。”
“这样疼吗”“·······（此处娘某露出了尴尬又不失羞耻的笑脸）”
就在娘某已经开始怀疑，事情是否会走向奇怪剧情的时候
终终于，他告诉我，这件事情结束了。
事情是结束了，但娘某对自己的笑场，后悔至今。
到底为什么会笑？！！！
其余的什么【查X光】时，小伙儿说“半年内不能要小孩”。
什么【做B超】时，小妹儿将一种神秘且冰凉的液体涂到身体各处。
什么【上心电图】时，第一次有一种科幻电影主角感。
这些冷漠的机器操作，娘某就不多说了。
花费了一上午的时光，多多少少需要一些收获，来平息自己因为被饿了一夜又吃不到早饭的怒火。
娘某只能说，下次再有像是：
"前面的不要，后面的不要，只要中间部分，将这个杯子装满三分之一就够了。"
这样的要求，定能熟练并轻松的完成。
不过，认真的希望，不要再来下次了！
【风中一匹狼二哈】
走到前台领体检表，服务的小姐姐第一句话就是：“妇科检查要不要”？哥啥世面没见过，脸不红心不跳心平气和地答：“不要”。旁边的男同事瞪大了眼，张大了嘴，一把拍在我的肩，“兄dei？这也能看出来？！”我...想说，大哥旁边是不是都要跟一个没见过世面的小弟啊...当然我兄弟这么问也是有原因的。。。
（故事是这样的：同事是TM一米八的东北大汉，到公司跟我称兄道弟了一个月，天天泡楼道抽烟胡聊，有次吃饭我没在，同事们有一搭没一搭的聊着公司有几个男性单身狗，我兄弟这就开始认真的数了，“X哥有女朋友，X叔娃都有了，但XX是个单身汪，我兄弟不能算，他也有女朋友了，还有...”
说到这，同事们疑惑的问，“诶？我们不是在说男生么，你怎么把风中一匹狼也算进去了。”我兄弟也突然疑惑，“啊，是说的男生儿啊，所以这不就给他算进去了啊。”同事聊不下去了，拍桌：“风中一匹狼是女生啊！为啥要把她算进去啊。”兄弟一听，刚还吧唧吧唧吃得老香的嘴张得老大了，筷子一扔，两腿儿蹬地椅子向后一退，“啊？？？姐你可别逗我了！”同事们哈哈哈哈哈，“你这么久都不知道她是个女生？？”我兄弟，一脸懵逼“啊？她是女生，可是她咋还有女朋友啊？”
没人回答，任她们肆无忌惮地笑，我兄弟就一人孤独地怀疑人生。后来同事张牙舞爪地跟我提这事儿，见过世面的我就一个想法：要是我当时也在场，还能陪着我兄弟一起怀疑下人生呢
人要是突然孤独落寞了，那可是最需要兄弟的时候啊
）
接过体检表，匆匆忙忙赶去抽血，嗬，那速度贼快，到我这8秒放完三管血，真TM刺激。
下一个女外科，一进门，一虎头虎脑的戴眼镜女医生Say：“坐到床上，内衣解开”。“没内衣呢？”“坐床上”。哥坐床上，衣服一捋，遂后翻白眼放空，她魔爪伸过来在哥脸上脖子上咪咪上摸来摸去...摸摸摸摸摸，说了句“没有肿块”完事。
我疑惑，“啊？她们说我有个。。有个那个小球球（胸小才捏的出来，胸大捏不到的）...”边说边捏，医生忙拉住我的手，突然温柔“诶诶别捏别捏，那不是肿块，小球球是XXXX(哥没记住)”。
当她循序渐进的想进行下一步操作的时候，被哥制止住了，“诶打住打住，我我我，那个，我不是受我不接受爆菊”，边说边从床上跳下来扒开门就闪，像飞一样的感觉~
下个项目是：尿检。。。领了小杯杯，风风火火的冲向厕所关上门（你知道我们t，上厕所是很艰难的——这就是被清洁大妈从厕所拽出来过N次的反被拽操作）
开始接尿，低头一看，哥就有点羞涩了，心想“诶嘿嘿嘿嘿这尿有点黄啊。。。”满心欢喜地端着我的半杯成果往指定地点去，一路上迎来了众小姑娘投来的目光（很复杂），得亏哥见过世面，不像那群傻叉一样小心翼翼地端着满满一杯，赶着去敬酒啊哈哈哈哈。
到了指定地点，哥往那一放，顿时，一排排的niao映入眼帘，看得哥直尴尬。
淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、
淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、
淡黄、淡黄、淡黄、（到哥这）金黄...
想起那群姑娘的眼神，哥一下没忍住，咯咯咯笑出了声。正当我冲着这一排液体发呆时，又来了一群放niao的，哥拔腿就跑。
体检项目挺全的，检查出来的毛病也挺多的，什么弱视啊、鼻炎啊、慢性咽炎啊、...医生还一遍一遍地嘱咐了要注意啥啥啥，不能吃什么什么什么，最好怎样怎样怎样，不要这样那样这样。行了得了吧，这么多毛病，余生就不用您指教了，我自己瞎jb过吧。
完
公司体检结果一出，办公室哭倒一片
有什么营养不良的
喝酒吃肉导致胆固醇高的
体检前夜猛吃了5个猕猴桃被检查出尿抗坏血酸的
（即维C超标）
甚至还有个需要动刀做手术的
... ...
在介里说句掏心窝子的话
有毛病的没毛病的都搞快去检检吧
疾病不再年龄
疼痛早治早好
不然，我们就该给你推荐一篇【医院哪家强】的专题了
（另外再逼逼两句：
我们号有没有人要打广告啊，那个，欢迎爸爸们来霸凌
真诚脸
）
下期预告｜ 维生速D
下周一，速D员们将通过自己的亲身体验，从不同的心路历程，来谈一次共同的非人类体验。
不娘少女：“吃也就算了，还要写出来？我不！”
黑猫菊长：“终于完全放下我人类的包袱！”
风中一匹狼二哈：“这特么就是过期的咪咪味儿。”
