爆菊什么意思(关于这次体检,感觉怪怪的……)
本次服药时长:5min
药品:全身安全检查
[黑猫菊长]
公司关心员工的健康,领导体恤下属,于是我们“雄赳赳气昂昂”体验了平生最尴尬的事情,没有之一!
我拿着体检表,疾步如飞地穿梭在茫茫人群之中,寻找属于自己的那一位白衣天使,不详的铃声突然从口袋传来。
指检是啥,看我发光的小眼神。
指检就是老一辈人所说的“戳屁股”;
明白人统称的“爆菊”;
行业术语所称的“医生用一个手指头伸进患者的肛门,以检查疾病的一种简便易行却非常重要的临床检查方法。”
惆怅中,我的脚步像是能听懂我心声般落在了【女外科】门前,一位同事推门而出,我凑上去问,“你指检了么”,她说:“医生问我检不检,我说不检”,顿时,我向她投去一个机智的小眼神。
随后,我颤颤巍巍,双拳抱胸,左顾右盼,瞻前顾后的走进了【女外科】的体检室,一位50岁左右的阿姨正用期待的目光温柔地望向我,“咔嚓”她反手锁上了门。
“解开内衣”,她带上一次性手套,斩钉截铁的指示我。无法拒绝,我颤巍巍的解开扣儿,头向上仰着,等待“天使降临”。她运用多年临床医学精炼的手法,老道的力度@#%……*&#上下而其手,“没什么问题”,她再次斩钉截铁地说。
随后,我的心情再度变的紧张,因为不知道她会在几时几分几秒,向我问出那句“指检吗”,然后我还要不紧不慢不卑不亢的婉拒,“就不了”或者“下次吧”。
只是一切来得太突然了,我措手不及没有一点点防备。
(导演,cut,剧本拿错了)
“转过去”
“撅屁股”
我的守护天使用她甜美诱人地声音敲打着我的耳蜗
“啊啊啊啊啊,啊哦!~”
“别叫,是有点怪。”
(她戴着吃卤味的那种一次性塑料口袋,将手指扎入了我厚实的屁股,旋转,摸索,左三圈,右三圈,肛门开开,肛门缩缩,咱们一起来做指检~)
“没什么问题”她最后一次斩钉截铁地说。
随后我撅着”刚刚被伤害过的“屁股走出了【女外科】,怪怪的,难以言喻的。
黑猫菊长在此奉劝大家,“想不被bao×要趁早”。
娘 某
猫宁,吾乃体检之后,感觉从头到脚,从内到外都感觉自己受到侮辱的不娘少女是也。
为了躲避与人接触的尴尬,娘某其实是连理发店都不想踏进,始终保持着随意的自制狗啃刘海。然而,在这乐趣全无的半天体检之内,竟被动却毫无脾气接受了一大波陌生人的搓揉抠捏。
“钱都交了,人都来了,就检查一下嘛。”
“好吧==”
在所有检查中,妇科和内科,是娘某对话最多的两间小黑屋。
妇科(女医生):“结婚了吗?”“没有!”
“有性生活吗?”“有!!”
“最近有性生活吗?”“有!!!”
“脱裤子,双腿张开躺在上面”“是~是这样吗?”
然后又是吃小龙虾专用一次性手套,又一次对娘某做出了系列不可描述的事情。
内科(男医生):“把外套脱了躺下~”“行!”
“平稳呼吸不要紧张~”
然后拿出听诊器就在娘某身上探来探去。
之后居然还直接上手,在小腹周围游走按压
“这样疼吗?”“不疼。”
“肚子鼓起来,这样疼吗”“嗯~不疼。”
“这样疼吗”“·······(此处娘某露出了尴尬又不失羞耻的笑脸)”
就在娘某已经开始怀疑,事情是否会走向奇怪剧情的时候
终终于,他告诉我,这件事情结束了。
事情是结束了,但娘某对自己的笑场,后悔至今。
到底为什么会笑?!!!
其余的什么【查X光】时,小伙儿说“半年内不能要小孩”。
什么【做B超】时,小妹儿将一种神秘且冰凉的液体涂到身体各处。
什么【上心电图】时,第一次有一种科幻电影主角感。
这些冷漠的机器操作,娘某就不多说了。
花费了一上午的时光,多多少少需要一些收获,来平息自己因为被饿了一夜又吃不到早饭的怒火。
娘某只能说,下次再有像是:
"前面的不要,后面的不要,只要中间部分,将这个杯子装满三分之一就够了。"
这样的要求,定能熟练并轻松的完成。
不过,认真的希望,不要再来下次了!
【风中一匹狼二哈】
走到前台领体检表,服务的小姐姐第一句话就是:“妇科检查要不要”?哥啥世面没见过,脸不红心不跳心平气和地答:“不要”。旁边的男同事瞪大了眼,张大了嘴,一把拍在我的肩,“兄dei?这也能看出来?!”我...想说,大哥旁边是不是都要跟一个没见过世面的小弟啊...当然我兄弟这么问也是有原因的。。。
(故事是这样的:同事是TM一米八的东北大汉,到公司跟我称兄道弟了一个月,天天泡楼道抽烟胡聊,有次吃饭我没在,同事们有一搭没一搭的聊着公司有几个男性单身狗,我兄弟这就开始认真的数了,“X哥有女朋友,X叔娃都有了,但XX是个单身汪,我兄弟不能算,他也有女朋友了,还有...”
说到这,同事们疑惑的问,“诶?我们不是在说男生么,你怎么把风中一匹狼也算进去了。”我兄弟也突然疑惑,“啊,是说的男生儿啊,所以这不就给他算进去了啊。”同事聊不下去了,拍桌:“风中一匹狼是女生啊!为啥要把她算进去啊。”兄弟一听,刚还吧唧吧唧吃得老香的嘴张得老大了,筷子一扔,两腿儿蹬地椅子向后一退,“啊???姐你可别逗我了!”同事们哈哈哈哈哈,“你这么久都不知道她是个女生??”我兄弟,一脸懵逼“啊?她是女生,可是她咋还有女朋友啊?”
没人回答,任她们肆无忌惮地笑,我兄弟就一人孤独地怀疑人生。后来同事张牙舞爪地跟我提这事儿,见过世面的我就一个想法:要是我当时也在场,还能陪着我兄弟一起怀疑下人生呢
人要是突然孤独落寞了,那可是最需要兄弟的时候啊
)
接过体检表,匆匆忙忙赶去抽血,嗬,那速度贼快,到我这8秒放完三管血,真TM刺激。
下一个女外科,一进门,一虎头虎脑的戴眼镜女医生Say:“坐到床上,内衣解开”。“没内衣呢?”“坐床上”。哥坐床上,衣服一捋,遂后翻白眼放空,她魔爪伸过来在哥脸上脖子上咪咪上摸来摸去...摸摸摸摸摸,说了句“没有肿块”完事。
我疑惑,“啊?她们说我有个。。有个那个小球球(胸小才捏的出来,胸大捏不到的)...”边说边捏,医生忙拉住我的手,突然温柔“诶诶别捏别捏,那不是肿块,小球球是XXXX(哥没记住)”。
当她循序渐进的想进行下一步操作的时候,被哥制止住了,“诶打住打住,我我我,那个,我不是受我不接受爆菊”,边说边从床上跳下来扒开门就闪,像飞一样的感觉~
下个项目是:尿检。。。领了小杯杯,风风火火的冲向厕所关上门(你知道我们t,上厕所是很艰难的——这就是被清洁大妈从厕所拽出来过N次的反被拽操作)
开始接尿,低头一看,哥就有点羞涩了,心想“诶嘿嘿嘿嘿这尿有点黄啊。。。”满心欢喜地端着我的半杯成果往指定地点去,一路上迎来了众小姑娘投来的目光(很复杂),得亏哥见过世面,不像那群傻叉一样小心翼翼地端着满满一杯,赶着去敬酒啊哈哈哈哈。
到了指定地点,哥往那一放,顿时,一排排的niao映入眼帘,看得哥直尴尬。
淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、
淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、淡黄、
淡黄、淡黄、淡黄、(到哥这)金黄...
想起那群姑娘的眼神,哥一下没忍住,咯咯咯笑出了声。正当我冲着这一排液体发呆时,又来了一群放niao的,哥拔腿就跑。
体检项目挺全的,检查出来的毛病也挺多的,什么弱视啊、鼻炎啊、慢性咽炎啊、...医生还一遍一遍地嘱咐了要注意啥啥啥,不能吃什么什么什么,最好怎样怎样怎样,不要这样那样这样。行了得了吧,这么多毛病,余生就不用您指教了,我自己瞎jb过吧。
完
公司体检结果一出,办公室哭倒一片
有什么营养不良的
喝酒吃肉导致胆固醇高的
体检前夜猛吃了5个猕猴桃被检查出尿抗坏血酸的
(即维C超标)
甚至还有个需要动刀做手术的
... ...
在介里说句掏心窝子的话
有毛病的没毛病的都搞快去检检吧
疾病不再年龄
疼痛早治早好
不然,我们就该给你推荐一篇【医院哪家强】的专题了
(另外再逼逼两句:
我们号有没有人要打广告啊,那个,欢迎爸爸们来霸凌
真诚脸
)
下期预告| 维生速D
下周一,速D员们将通过自己的亲身体验,从不同的心路历程,来谈一次共同的非人类体验。
不娘少女:“吃也就算了,还要写出来?我不!”
黑猫菊长:“终于完全放下我人类的包袱!”
风中一匹狼二哈:“这特么就是过期的咪咪味儿。”