荤段子精选(什么是荤段子)

<h2>求幽默短笑话二十则(50字以内）

1、鱼说：“我总是睁开眼睛是为了不离开你身边。” 水说：“我之所以一天中流不知道疲劳，是为了紧紧地把你抱在你周围。 ”。 锅说：“明明已经快熟了，却这么顽固。 ”。

2、在过去的穷人家，儿子结婚的时候，妈妈没钱买内衣，就用米袋给她做内衣。 结婚那天晚上脱了裤子，妻子当场晕倒了。 内衣前写着“净重25公斤，泰国产……”

3、几只猴子偷看男人洗澡。 突然猴子笑着从树上掉下来，问我为什么笑。 那是“人类很奇怪。 尾巴这么短，意思在前面真是太好了！ 笑吧！

4、大象戏弄骆驼说。 “你的咪咪为什么长在背上？ ”“哼！ ”骆驼说，“我从来没有和有鸡在脸上的人说过话！ ”。 蛇听到后哈哈大笑，大象说：“鸡上有脸！ 你在笑什么！ ”

5、鸡抱怨牛。 “明明人类说要多下蛋，却自己计划生育，太不公平了，”牛说。 “你的那个不满是什么？ 有那么多人在吃我的奶，但没有人叫我妈妈。 ”

6、一个男人进厕所。 旁边突然问：“最近好吗？ 回答时不要失礼。 算了。 旁边又问：“你忙什么？ 这个男人：我在出差。 旁边：我先挂了，这有神经病。 一说话他就赶紧回答。

7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。 爱就像大便，来了就停不下来。 爱就像大便，每次都不一样。 爱就像大便，有时努力了很久，只是个屁。

8、小鸟穿着防弹背心跑出森林，不一会儿就带着枪伤回来了。 松鼠遇到忙的问题，问道：“怎么穿防弹背心也中枪了？ 小鸟说：我不会再跳脱衣舞了！

9、死睡：和美女睡兴奋死； 和恋人喝醉做梦死； 厌倦和丑陋的女人睡觉； 和舞女睡得高得要命； 累得和猛女睡得要死； 傻得和处女一样睡觉； 和妻子睡了一晚上假装死了。

10、想知道被人爱是什么感觉……结果会伤害到很多人！

11、和朋友一起仰望过星空。 随之，我们流下了眼泪。 因为他失恋了。 因为我扭伤了脖子。

12、他用水盆，倒入你的米堆里，几年后，清水变成了香醇的酒，你变成了废弃的烂米堆，不是没用了，而是可以喂猪。

13、学问之美在于雾人； 诗的美在于煽动男女外遇； 女人的美丽在于愚蠢，没有后悔；男人的美丽在于说谎，在光天化日之下这样说。

14、熊猫男求QJ熊猫女，熊猫女拼命反抗，发誓去死。 熊猫男人失败后说：“我们快灭绝了！ ”他愤愤不平。

15、有一天牛给驴子出难题，问“傻瓜”字下面的两个虫子哪个是雄的，哪个是母的。 拧驴头，还是答不上来。 牛骂道：“真是个笨蛋，男女在右边。”

16、乌龟病了，让蜗牛去买药。 三个小时过去了，蜗牛还没回来。 乌龟大声骂道：“你TMD再不回来就死了。” 就在这时，门外传来了蜗牛的声音。 “你TMD骂我还不走了！

17、丈夫：现在几点？ 妻子是：点。 丈夫是：吗？ 妻子：太早了。 其他人没有睡觉。 丈夫：我10点整吗？ 老婆.

18、10 .一个孩子坐在门口玩，一个中年男人问：“爸爸在家吗？” 孩子回答“在家”，中年男子就去按门铃，按了半天，谁也没开门。 于是男人生气地说：“为什么不开门？ ”我问。 男孩回答说。 “我知道。 这不是家！ ”

我不想再胡数了`不够两个资格就行了`呵呵``

<h2>非常搞笑的笑话，非常搞笑的句子

2、杀鸟我是天使！

4、活着，因为我们会死很久！

5、你听说过“说有大猪，说没有小猪”的故事吗？

7、人工智能和天然愚蠢是无法比拟的。 因为——主张纯天然。

8、在教堂里听故事的时候，我们必须保持安静。 打扰别人睡眠是不礼貌的。

10、人不聪明，学秃顶！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、愚者的可怕之处不在于愚蠢，而在于自作自受。

13、我总是在牛a和牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

16、锄头到中午，弓射大雕

17、头发消失得无影无踪，头屑更出众！

18、没什么，别找我。 有什么事不用找我

19、宁和理解的人打一架，不和sb说话！

20、大女人不能整天有权力，小女人不能整天有钱！

21、如果让我负了，我会阴天； 如果让我负了，我会蹒跚！

22、春色满园关不上，我把红杏从墙上诱了出来。

24、人生自古以来就没有人死。 啊，拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气可以吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是冷的，血是冷的，靠，这个人不会死吗？

27、生之伟大，死于花之下！

28、如果输了，来世也不需要。

29、我爱你！ 发生了什么事？

31、拿着报纸去厕所。 我是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前没有带过军队啊。 为什么我需要工作经验？

34、胡说八道

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，只做第一个我。

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。