所长别开枪是我(所长别开枪是我的段子)

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陈佩斯与朱时茂小品《主角与配角》里的经典台词：队长，别开枪，是我。这次，在微博上复制了这句经典，但开头改了一下，改成了：所长别开枪是我。所长别开枪是我何许人也？微博知名写手、网络评论人。创作过无数耳熟能详的经典段子风靡于网络。现实生活中，他是一家金融投资公司的运营总监，英国格林威治大学工学硕士，民盟盟员，花蛤与蟹乐队的贝司手。

【1】还有几天就高考了。老师对小明说:你努力一下！可以上一本！老师又对小红说:你努力一下！可以上一本道！

【2】高考的表弟刚才给我发短信说上午语文没考好。我就鼓励他说没事别管之前考的好好准备接下来几门考试再说高考也只是通往成功的道路之一而已你看你哥就算考上了211后来又双硕士现在年薪不也才200W不到么。

【3】我有个邻居，买了部宝马。然后在网上招了几个顺路的一起拼车上班。每次只收人家一点零钱。每个月月底就拿这笔钱给孤儿院买一箱苹果。他这种行为深深的影响了我，于是。。。我决定。。。我也要去换一部宝马。

【4】像我这种有钱人去吃披萨都要嘱咐厨师摊的时候多加一个蛋。

【5】我是真的不想晒存款截图。毕竟微博的配图宽度只有440像素。

【6】晚上摇微信都摇出肱二头肌了都是摇到同样的几个男的。你们说这些男的是有多想约炮啊，可以在那摇一个晚上。

【7】有些话是只能写不能说出来的。比如：我喜欢你的粉红色的樱唇。

【8】国庆黄金周这几天微博上尽是假装自己出国旅游装逼的。好了，不说了我要去睡觉倒时差了。

【9】“别操心！”一个恋尸癖对另一个恋尸癖说。

【10】得之不易的东西不一定要去珍惜。比如便秘拉出的屎。

【11】哼哼，下了建国大业高清，准备等等洗完澡看，你们不要给我剧透啊！不好告诉我结尾！

【12】很多女孩的胸部大是因为胖。

【13】如果有人说你很旺夫。潜台词就是你个肥猪。

【14】你们摇过舍友刚买回来的可乐么？这么龌龊的事情我可没干过。我一般都是摇舍友喝一半的绿茶。然后告诉他慢性肾病人的尿就像这样。

【15】记得大学时我有个舍友总是爱对着凌乱的电脑桌面发呆。我能做的只有默默的走过去帮他按下CTRL+A然后回车。

【16】有很多屌丝无聊的时候除了撸就是讲笑话给自己听。单手打完前面这行字我已经笑的前仰后附了。

【17】今天我那小外甥一直在我面前晃悠。然后一直喊~舅舅~舅舅舅~。我说你今天怎么那么乖~。他妈说哪呀昨天看了一天西游记这是在唱片头曲那。

【18】收入分为税前税后。感情分为睡前睡后。

【19】晚上和那上小学的表弟吃饭。他把碗里的胡萝卜都挑了出来。我说你咋挑食呢挑食以后泡不到妹子的。他说：你有所不知，我命犯天煞胡萝卜星，无胡萝卜终老，孤胡萝卜一生。。。。。。

【20】人的一生面临太多的选择当你站在人生十字路口你也许会左顾右盼瞻前顾后但你要在最短的时间内做出适合自己的选择果断不能后悔要知道时间不等人机会不等你。--------得知朋友要请客站在超市的饮料柜前有感

【21】“眼前这户人家占着自己住一楼居然把家前面的小区绿化改成自己家的菜园！实在是太没素质太没公德心了！”我边撒尿边想。

【22】微博上的单身男性请不要气馁。所谓知己知彼百战不殆。这年头你们只需多发健康活力的自拍照，多发一些心灵鸡汤，多转发一些星座运势。那么，很快，你就会找到男朋友。

【23】人生一定要有两次冲动。一次是奋不顾身的爱情。一次是说走就走的去楼下吃沙县小吃。

【24】“节”和“没”是一对很保守的情侣，但是一天晚上，节操没了。

【25】当一个男生要追一个女生的时候。女性朋友问其原因时得到的回答：她很可爱，又很特别，和她在一起总是非常开心。男性朋友问其原因时得到的回答：她胸部真JB大！

【26】中国国家新闻出版广播电影电视总局怎么简称呢？叫中出广电局好了。

【27】在加油站排队加油。眼看就要排到我了。结果一部油罐车就这样非常不要脸插队到我前面。我为这座城市个人素质水平感到悲哀，然后缓缓点了一根烟陷入沉思。

【28】老干妈你真是越来越紧了。。。。。费好大劲才拧开。。。

【29】我有个朋友普通话极其不标准。总是把热说成日。“外面太日了~我快要被日死了~”“日本的那个日狗大赛我去参加肯定拿冠军。”

【30】快穷死了。刚才花了20W买了几套衣服。又花了快100W。。。。。。。。把衣服升级强化了。。。

【31】如果有人告诉你“其实我喜欢胖子”。有两种可能：第一，他/她想表现出自己很亲切；第二，他/她喜欢你。

【32】今天我发现一个胖子所发的微博里30%的结尾是：要好好犒劳一下自己。

【33】你这个胖子！情侣装亲子装都毁在你的尺码上！

【34】面对帅哥和美女的时候只要告诉自己只是画风不同罢了。

【35】我也忘记我当时第一志愿是哪个学校了。但是我记得我最后一个志愿是清华。

【36】满屏幕都是装嫩过儿童节，你们都快过重阳节了的人了有没有羞耻心，真是影响我去游乐场的心情。

【37】刚才一个得了脚气的朋友毫无忌惮津津有味的在我面前剥脚皮。可是我脑海里却出现了奇怪的旋律：如果你愿意一层一层一层的剥开.........

【38】如果一个男人小指留着很长的指甲。那他的钥匙一定是挂在腰间的皮带上跑起来会劈里啪啦响的那种。

【39】昨天陪表妹去买车。讨价还价的过程中，我表妹说了一句惊天地泣鬼神的话：不要发票能打折么？

【40】刚刚在朋友的餐馆，给朋友的两道汤起了两个非常文艺的名字：心若在灿烂中十全大补汤、爱会在灰烬里虫草炖排骨。

【41】脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。

【42】去超市购物付钱的时候如果钱刚好。递钱的时候我一般都会微笑的说一句：不用找了。

【43】你们通常是怎么对付一大早就上线下线上线下线上线下线照成令人发指的敲门声的傻逼QQ好友？我的好友一般都是用视频通话取消视频通话视频通话取消视频通话视频通话取消视频通话视频通话来对付我。

【44】女屌丝开心的说我陪我男朋友去做发型啦。然后拿着指甲钳就走了。

【45】中元节嘛~给大家推荐一些还不错的电影吧~《午夜凶铃》《咒怨》《鬼娃娃花子》《笔仙》《小时代》《死神来了》《德州电锯杀人狂》《猛鬼街》

【46】女人永远不懂鼠标动动百度一下远比打N个字问我问题然后看我鼠标动动百度一下后且为了彰显自己学识渊博胡编乱造的胡扯强一百倍

【47】“你们女人能不能不要那么无聊的乱翻别人手机通讯录！”我大声训斥着发现被我通讯录里存成“F罩杯”的女同事。

【48】一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“不是挺好的么能难吃到什么地步啊？”“芬达猪蹄、脉动芫荽、雪碧皮蛋、、、、”

【49】“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。

【50】我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学！我每次听这话心里总是会想：废JB话！

【51】我身边的真实故事：一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历+高帅富身份的他毅然辞去工作跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

【52】如果说敢在对方面前肆无忌惮的放屁就是爱情的话，那敢在对方面前肆无忌惮的放屁然后被对方满屋追着打就是婚姻了吧。

【53】我刚才接到了一个五音不全的朋友请所谓名师特训两个月后发来的唱歌录音。不由的感叹道，如果上帝给你关上了一扇窗。。。还会把窗帘拉上的。。。。

【54】我有个朋友一用耳机听音乐就喜欢抖。坐着抖，站着也抖。我告诉他这样不好，像是被正在被看不见的透明人爆菊一样。

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